Гурьева Александра

Мой рассказ о родах

Москва, 72 роддом

  Прежде чем петь гимны о нашей славной медицине надо, наверное, устроить небольшой экскурс в историю моей беременности.
  Все время, пока я ходила с пузиком, я удивлялась: кто сказал, что носить ребенка - это тяжело? Ни тебе тошноты в первом триместре, ни отеков в третьем, муж делал мне массаж каждый день, набрала я всего 13 кг, и пузо мое в окружности было всего 90 см, зато задорно торчало вперед (к мальчику:-)). А такого цвета лица у меня не было ни до, ни после… Тоже к мальчику. Вообще все приметы у меня совпали. Только вот тесты различные мне девочку обещали. Нам же с мужем было абсолютно все равно, главное, чтобы наш любимый человечек появился - здоровый и красивый.
Чтобы не трепать себе понапрасну нервы от наших ЖК, нашла я себе платную лавочку, где меня не очень-то отягощали диагнозами, зато поддерживали во мне уверенность, что все идет как надо, что все будет хорошо, и где, когда моя беременность близилась к счастливому финалу, мне выдали обменку и отправили в роддом .
  Оказавшись практически случайно на 38 неделе в 72-ом роддоме я узнала о себе и своем ребенке много нового: и беременность у меня тяжелая (тонус с 21 недели, угроза), и анамнез у меня отягченный, и я сама дистрофичная, а ребенок - гипотрофичный… За полчаса меня чуть не превратили в калеку. Поскольку попала я туда в пятницу в 16 часов, сие опасное знание было со мной целых два дня, потом я неделю сдавала анализы, а врачи по ним сами себе доказывали, что они слегка погорячились… Удостоверившись, что со мной действительно все нормально, даже выписали на 40-ой неделе домой - рожать:-)
  Но что-то мне все не рожалось (догинепралилась, наверное:-)). Ни двухчасовые прогулки по парку (а у нас в Бирюлевском дендропарке есть ооочень даже неплохой овражек, прекрасно подходящий для любителей нетрадиционного вызывания родов и вообще всякой экстремальщины), ни усиленные занятия с мужем любимым делом, ни хозработы по дому эффекта не давали... Плавно прошел день родов, следующий…, и я решила, что мне все-таки следует приличия ради показаться врачу. Прихожу. Моя врач в отпуске. Принимает меня другая. Осмотрела, заявила, что я не перенашиваю, но в роддом мне надо…
Зачем???
  Поехала сдаваться на следующий день. Четвертый день после срока ИКС... В свой любимый 72-й роддом…. Ужасно не хотелось.

  Посмотрели меня там и сказали: "И чего же ты приехала? Все у тебя нормально. Так по улице могла бы ходить, а теперь по нашим коридорам ходить будешь". Эта перспектива меня несказанно "обрадовала"… Врачице, которая меня в роддом отправила, тоже перепало:-)
  Вещички у меня собраны были еще в июне… В первый раз в 72-ой я приехала с двумя сумками и пакетами. Во второй раз я, как бывалый человек, приехала уже с пятью… Что там было? Целая куча барахла, в т.ч. "уличная" одежда, в которой я нелегально бегала гулять в близлежащий парк, полотенца, немереное количество еды, чайник, удлинители!!! (Оказывается на всю огромную палату работает только одна розетка), косметические штучки-дрючки… Много всего… Оговорюсь сразу, что выписывалась я с восемью пакетами и одним пищащим кулечком. Кулечек несла в выписную дежурная сестра, пакеты везла на тележке тетя, развозящая передачи, а я шла, гордо помахивая упаковкой Хаггисов Эйр Драй 3-7 кг :-)
  В глубине души у меня таилась мыслишка, что если я изображу, что окопалась там надолго, то рожу в тот же день. - Ха! Ходила я по ОПБ еще неделю… Фон мне прокололи весь, а я все никак.
  Много нас таких было... 10 человек ходило по коридорам как тени отца Гамлета. У всех - 40-41 неделя. Ну а у меня уже 42-я… Ходили молча, так как ходили все уже давно и сил на разговоры уже не осталось. При встрече молча же смотрели друг на друга глазами печальной лани и тихо удалялись… Дикая зависть была к тем, кто вчера еще в тоске дефилировал по коридорам, а сегодня дефилирует же, но с часами и радостно записывает что-то на бумажку... Ходила и думала: "А я, я-то рожу когда-нибудь?!?!?!"
  Лечащего врача (чего лечили?) я добивала уже неделю - пустите меня рожать, дайте же мне что-нибудь! Наконец, она сдалась и сказала, что если не рожу до утра среды (15 августа), то будут прокалывать пузырь. Может быть… Это "может быть" меня окончательно добило, т.к. срок плавно двигался к окончанию 42-ой недели… Тогда я поняла, что я, наверное, слон…

  14 августа. Вечер. Ко мне приехал муж. Пошла с ним посидеть в машине. Сижу, чувствую - что-то начинается. Молчу… Ощущение такое, что если скажу, то все опять прекратится…
   Вообще к концу беременности ощущение такое, что не родишь никогда - просто законсервируешься… Брр…
   В восемь вечера я решила, что все-таки я рожаю (Ооо!) и, может быть, даже сегодня… Молчу, никому не говорю, считаю…
   10 вечера. Вызываю дежурного врача… Приходит: "Кто тут со схватками?". Робко - "Яяаа". Видимо я выглядела слишком свежей несмотря на то, что по моим подсчетам схватки были каждые пять минут. В этот раз меня смотреть не стали.
   Наконец, через два часа, в 12 ночи, когда я уже стала потихоньку сгибаться и подвывать от боли, пришла еще одна врач, посмотрела и сказала, что сегодня я не рожу и что мне надо поспать (?!?... ААА, мама дорогая! Издеваются они что-ли?!). То, что у меня было, обозвали "тренировочными схватками"… Раскрытие всего 1 см… (это раскрытие у меня было на 40-й неделе, когда я выписывалась из роддома). Вкатили мне снотворное пополам с анальгином, чтобы я "поспала". Мои уверения в том, что я рожаю и спать не смогу, не подействовали…
   Когда через час отошли воды, медсестра очень удивилась и сказала: "Уже? Так рано?". Комментировать уже не хотелось. Хотелось родить… Хотя я была рада оттого, что (…) теперь то они поверят, что я все-таки рожаю… На осмотр уже была очередь… Вся та толпа, которая ходила со мной всю неделю по коридорам, решила родить именно в этот день (пять человек спустили днем, четыре - ночью…). Короче, картина еще та: час ночи, темнота, тусклый коридор, дверь… За дверью пробивается полоска света и периодически раздаются задушенные вопли… Перед дверью сидят (?) на скамеечке три девицы в огромными (и не очень) животами и сдавленно охают. Одна из них тщетно пытается подсунуть под себя что-нибудь впитывающее. Это я. Лишнюю простынку дать мне пожадились даже тогда, когда у меня уже закончились два моих полотенца, и я примеривалась к пододеяльнику…
   Даже здесь я находила повод для оптимизма: я ведь рожаю ночью, а не днем. Соответственно никто, кроме двоих подруг по несчастью и дежурной медсестры не видит, как я почти на карачках передвигаюсь по коридору туда-сюда (медседстра даже карту сама принести не смогла, послала меня - ну и фиг с ней!).
   Ощущения у меня были, как будто я рожу через час и прямо тут. Посмотрели меня, а у меня раскрытие всего три см. Такое впечатление, что если бы у меня не отошли воды, меня бы опять спать отправили.
   Три часа - ООО, ну наконец-то везут в родовую. Точнее ведут… Звоню мужу с радостной вестью (я мучаюсь, и ты помучайся). Спустились. С еще одной девчонкой. Тут мне дали бельишко, простынки (счастье-то какое). Кое-как я себе постелила. Вокруг ни души! Тишина… Боксы отдельные. Ау, думаю, где врачи и вообще, мне же больно, мне же страшно! Никого. Больно, блин! Ору: "Обезболивающее дайте". Прискакала. Вкатила димедрол с промедолом. Проваливаюсь в сон на два часа, просыпаясь на схватки. На схватках все равно боль жуткая, и рядом никого. Стоять не могу, не то что ходить, лежать - только на боку. До бутылки с водой дотянуться не могу, встать - не могу. Звать - глухонемые все…
   В пять утра окончательно проснулась. Рядом по-прежнему никого. Зову - тишина. Я от страха ору еще больше. До восьми я орала в гордом одиночестве (за все время ко мне подходили три раза проверить раскрытие), наконец чувствую - потуги начались. А рядом - никого. Наконец появляется какое-то существо в белом халате, как рявкнет: "Ты чего орешь! Все молчат, а ты орешь! Я тебе сказала дышать надо! А ты не дышишь! Какие потуги?! Не сочиняй! Тебе еще рано!" Думаю - "Когда сказала? Ах, все молчат, а я ору!" Рявкнула на нее (откуда силы взялись): "Значит мне больнее!". Приходит врач. Наконец-то поверили, что у меня потуги. Но полного раскрытия еще нет. Говорят: "Не тужься".
   - ??? Мама дорогая! Как? А что делать?
   - Дышать!
   - ??? Больно же!
   - Сдерживайся! Дыши!
   - Объясняет как дышать.
В панике спрашиваю: "А сколько хоть сдерживаться?"
   - 40 минут
У меня полный ступор и единственное желание - уйти отсюда как угодно.
  Начинаю дышать, прошу врача: "Ну хоть не уходите, я не могу больше одна!". Осталась, села к столу заполнять бумажки. Я старательно пытаюсь дышать, периодически не выдерживаю и начинаю подвывать, на что мне тут же сообщается: "Дыши! Иначе порвешь шейку или ребенку голову травмируешь…" Мне уже почти все равно что я себе порву и кому что травмирую. Но - ПОЧТИ, и я, пересиливая себя, старательно дышу.
    8.30. Какое-то оживление, по коридорчику между боксами забегал народ. На окне подняли жалюзи. Я не вижу ничего кроме серого неба, но и оно меня не особо радует. Прибегает еще одна тетя. Думаю: когда же?! Не выдерживаю: "Можно тужиться?" - "Тужься". "Блин, - думаю, - что же вы молчите?!" Робко тужусь, смотрю на них - одобряют ли? Кричат: "Сильнее!" "Сильнее, так сильнее, - думаю я, - это мы пожалуйста, это нам даже нравится…". (Как потом оказалось, - голова появилась в первую же потугу, но не вылезла). Тужусь сильнее, - опять не так. Констатируют - Порвешься! Сообщаю, что они могут разрезать. Отвечают: "Родишь сама". Чувствую, что что-то там мне мешается, понимаю, что это голова, которая обратно уже не уходит, но и вылезти - не вылезает! Впадаю в панику - ведь я еще на кушетке, на родильное кресло мне еще надо перейти! Как будто читая мои мысли, меня поднимают, и …начинают стаскивать с меня рубашку. Я стою враскоряку и думаю, не сломаю ли я ему шею. Между тем, на меня одевают короткую рубашечку и бахилы. Их уже трое и они держат меня под руки, одна выдает: "Чего так стоишь, выпрями ноги!". И тут я чувствую, что голова уходит обратно! Меня затаскивают на кресло и велят тужиться. Четвертая тетя (их уже четверо - клонируют их что-ли: только что никого не было) давит мне на живот, две другие пытаются раздвинуть меня внизу и выудить оттуда дитенка, четвертая просто стоит и переживает за нас. Хором все кричат мне: "Тужься, тужься, тужься, выдохнула! Тужься, тужься, тужься!" В общем, весело так, я делаю как они велят, да еще успеваю что-то там себе думать и глазеть по сторонам.
   О, закричал кто-то! Но уже не мамашка - ДИТЕНОК! Я в воодушевлении! Но и третья потуга прошла также как и первые. Мне это дело уже начинает надоедать. Звонит мобильник, я мечтаю выкинуть его куда-нибудь, но мне его радостно притаскивают - "поговори с мужем…". Как-то нецензурно выразившись, отрубаю телефон - надвигается очередная схватка, не до разговоров… Рожать лениво до ужаса. Опять тужусь, выдыхаю, тужусь, выдыхаю, надо тужиться опять, а я устала, из последних сил пытаюсь что-то из себя выдавить… И вдруг понимаю, что ТАМ что-то происходит! Открываю глаза, чувствую, что ТАМ что-то поворачивают, понимаю, что это уже плечики! Тихо радуюсь, что голова наконец-то вылезла. И в ту же секунду вижу, как вылезает весь он сам - сине-фиолетовый, с пуповиной - такой странный, неземное что-то! Маленький, скрюченный еще, МОЙ РЕБЕНОК. Волосики мокрые на головке, сама головка остроконечная какая-то и увенчана на макушке чем-то зеленым (воды зеленые были). Раздается его вопль. Отстраненно я понимаю, что это кричит мой ребенок, но я в каком-то ступоре: я здесь и не здесь. Лежу… Врубаюсь… Я сделала ЭТО!!! Пялюсь в никуда. Вдруг вижу перед лицом синенькие ножки и между синенькими ножками что-то болтается. Тоже не ахти какого цвета, зато внушительных размеров. Думаю: "И чего они всё от меня хотят?" Доходит: "А, мальчик…", подкрепляю движением - вижу - забирайте.
   Еще проходит время. Мне что-то теплое и склизкое кладут на грудь. Думаю - Зачем? Догадываюсь - ааа, мой сын, положено так, на грудь класть. Думаю, - вроде я должна радоваться, почему же не радуюсь? Не чувствую НИЧЕГО. Кроме, пожалуй любопытства и огромного облегчения. Осторожно так дотрагиваюсь до него. - Не исчез… Мое… Поглаживаю спинку, недоуменно смотрю - ЭТО - МОЁ? Какой же ты… Не нахожу слов… Забрали…
  Хочу звонить мужу, тянусь за телефоном, а мне говорят, подожди, подожди! Сейчас мы его взвесим и измеряем, тогда и позвонишь папочке! Все веселые, радостные, улыбаются! Чуствую - начинает отпускать.
   3050! 49 см. 7/8 по Апгар. Головка - 35 см, грудь - 34. Маленький какой:-) Лааапочка!
   Звоню мужу. Сообщаю. Говорить не может ни один, ни другой… Меня наконец-то проняло и я понимаю, что безумно счастлива, и очень хочется плакать. У мужа севший голос, а я держу трубку, слушаю его дыхание и гляжу на сына, которого уже успели завернуть и положили ждать меня.
   Живо начинаю интересоваться происходящим. Первый вопрос - вместе будем или раздельно, второй - порвалась или нет?
   Оказалось, что роды я перенесла хорошо (вот странно, но когда прошло время, понимаю, - действительно легко), деть тоже более менее и, хотя у меня были разрывы, нас собираются отправить в отделение совместного пребывания. Пока я соображала, плохо это или хорошо, меня стали зашивать.
  Напуганная рассказами бывалых мамаш о том, что лежать с детьми -это так ужасно, что дети постоянно орут и просят есть, а молока у новоявленных мамаш еще нет, а спать так хочется и вообще все плохо, я за время ожидания стала уже задумываться, а надо ли мне это, хотя сначала однозначно хотела лежать вместе с ребенком. Меня за это в патологии не раз обзывали дурой и всячески отговаривали. Может, это кому-то покажется странным, но мой ребенок не орал, спал с рождения нормально, ночью просыпался только один раз, есть просил - как положено и вообще меня не тюкал без надобности; молока у меня, несмотря на мои скромные размеры, тоже было достаточно с самого начала. Может, потому, что я не придумывала себе проблем. В общем, решила я, что лежать вместе - это очень здорово.
  Пока со мной творили разные процедуры, я обратилась в слух: о, вот еще один родился, через полчаса после нас, потом еще один через полчаса. О, мамашка закричала, а это уже ребенок! Да как негодующе! Пашка мой к этому времени уже затих, оторав свое. 
   Потом рожать перестали, меня зашили (полчаса возились). Девушка, которая надо мной трудилась, села заполнять бумажки. Тут во мне проснулся интерес к жизни и я, постоянно хныкая на отнявшиеся ноги и лоток для крови под попой (которая ну очень болит!), завела светскую беседу на тему родов вообще и моих в частности, выудила информацию о том, что мне можно, что нельзя… Кстати сказать, она мне дала исчерпывающую информацию, а вот народ в послеродовом вообще не чесался по этому поводу.
   Лежу. Деть заснул. Ноги затекли. Лоток действительно достал, поправляю его все время. Неудобно жутко. …и скучно. Ну все когда-нибудь кончается, вот нас сейчас повезут в послеродовое. Меня кладут на каталку, вытягивают мою руку и на нее кладут мой маленький, тугой сверточек. Жду-не дождусь, когда же мы останемся вдвоем!

   Приехали... Выгрузили… Ушли… В палате еще две мамы с детьми. Честно лежу еще один час, встаю, иду в душ. В голове свербит больная мысль: ребенка надо накормить. Возвращаюсь. Мой сын в голом виде верещит на пеленальном столике, его руки-ноги вертит чужая тетя. Педиатр, - догадалась я. Сейчас меня будут …ругать, подумала (это не анекдот). Смотрит на меня весьма так неодобрительно: "Кто-вам- разрешил-вставать?!". Популярно объясняю, куда и зачем я ходила, и что родила три часа назад и чувствую себя отлично. Выражение тут же меняется на приторно ласковое: "Кааак, вы хотите кормить?" Такое впечатление, что я там одна такая… сознательная. Приступаю к делу. Что за пипку ему в рот суют, деть понять не может минут пять… О, понял! Присосался! Как смешно!.. Соседки смотрят на меня с завистью… … Сижу, любуюсь. Маленький мой!
   Примчался новоиспеченный папаша, сходит с ума от радости… Показала Пашку ему из окна. Начал кричать, что наш сын очень классный. Как выяснилось потом, с улицы то, что в окне, почти не видно… Но сын все равно классный….
   Замечательно провожу время: сидеть нельзя, стоять - качает. Наплевала на запреты, кормлю - сидя, полулежа, ем - стоя ( весьма сомнительное удовольствие, так же как и типично больничная еда. Не поленилась - подсчитала - пять раз подряд подали картофельное пюре с отварной рыбой. На четвертый раз рыбу я даже сьела… Так у нас борются за грудное вскармливание).
  Замечательно провожу время: сидеть нельзя, стоять - качает. Наплевала на запреты, кормлю - сидя, полулежа, ем - стоя ( весьма сомнительное удовольствие, так же как и типично больничная еда. Не поленилась - подсчитала - пять раз подряд подали картофельное пюре с отварной рыбой. На четвертый раз рыбу я даже сьела… Так у нас борются за грудное вскармливание).
   Выяснилось, что находиться с ребенком вместе не очень обременительно, т.к. орали только соседские девочки, а мы с Пашей всю ночь спали. Он - просто так, а я, накрывшись подушкой. Медленно, но верно я начинаю убеждаться, что у меня - золотой ребенок. Мы привыкаем друг к другу, и я его люблю все больше.
  Очень хочется домой.
  …Ну наконец-то - на пятый день снимают швы и вперед, с песней!

  Через неделю после родов я захотела второго. Мне все слишком понравилось, неприятности забылись сразу же, а радость - осталась... Хочется снова пережить то состояние, когда чувствуешь, что маленькая жизнь зародилась в тебе, деть растет стремительно, начинает пинаться и толкаться, а потом появляется на свет - беспомощный человечек, для которого ты сейчас - все! Такой родной!